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Roger travaille dans une conserverie de légumes industrielle. Ca fait quelques années déjà qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la trancheuse de légumes. Sa femme lui conseille alors d'aller voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle. Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas "tu te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre mon pénis dans la marineuse de légumes?" "Oh Roger, ne me dis pas..." "Si, je l'ai fait!" "Mon Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?" "Je me suis fait virer." "Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont fait avec la trancheuse de légumes?" "Oh... ils l'ont virée elle aussi."


Un employé se rend au bureau du responsable des paies et lui montre son chèque: "-Il manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il "-C'est exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas plains à ce moment là?!" "-Une erreur, ça va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais pas deux d'affilée!"


Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "-Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"


C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit "Amène moi un cheval" Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire. Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande "Amène moi un cheval" Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même. Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général : "Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne".


Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du français, et il dit "-Smith, ... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records." Après une légère hésitation, le français envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond : "-Dupont, Jean. Amateur."


Le patient: - Mais enfin docteur, ce n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le dites!..." Le docteur: - Peut-être préférez-vous qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!


L'histoire se passe pendant la première guerre mondiale; un bordel de campagne a été installé en bordure du camp militaire, juste à côté de l'infirmerie. L'aumônier militaire qui passait par là voit un soldat sortir du bordel en faisant le signe de croix. L'aumônier s'approche du troufion et lui dit: "J'ai vraiment honte de voir un bon catholique comme vous sortir d'un endroit comme celui-ci! Et en plus, vous faites le signe de croix en sortant! C'est donc que vous pêchez en espérant que le pardon Divin sera automatique, belle mentalité!..."
"Mais, mon Père," répond le soldat, "je ne suis pas catholique" "Alors pourquoi vous ai-je vu faire le signe de croix à l'instant?" "C'est parce que, en sortant d'un endroit comme celui-ci, je vérifie toujours qu'il me reste sur moi quatre choses: Mes lunettes, mes testicules, ma montre et mon portefeuille."


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