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There are 57 jokes in English or French... Have fun ! Page 1
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Roger travaille dans une conserverie de légumes
industrielle. Ca fait quelques années déjà
qu'il fait ce boulot, et un jour, il fait une confidence à
sa femme: Son fantasme est de coller son pénis dans la
trancheuse de légumes. Sa femme lui conseille alors d'aller
voir un psychiatre, mais Roger dit qu'il serait trop gêné
d'avouer ça à quelqu'un d'autre qu'elle. Quelques
semaines plus tard, Roger rentre à la maison, il est tout pâle.
Sa femme s'en rend compte et lui demande ce qui ne va pas "tu
te souviens, je t'avais parlé de mon envie folle de mettre
mon pénis dans la marineuse de légumes?" "Oh
Roger, ne me dis pas..." "Si, je l'ai fait!" "Mon
Dieu Roger, et qu'est-ce qu'il est arrivé?" "Je
me suis fait virer." "Oh Non... Et qu'est-ce qu'ils ont
fait avec la trancheuse de légumes?" "Oh... ils
l'ont virée elle aussi."
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Un employé se rend au bureau du
responsable des paies et lui montre son chèque: "-Il
manque vingt dollars sur mon chèque du mois " dit-il "-C'est
exact, mais tu oublies que tu as reçu vingt dollars de trop
la semaine dernière. C'est curieux, mais tu ne t'es pas
plains à ce moment là?!" "-Une erreur, ça
va, je peux passer dessus" répond le gars, "mais
pas deux d'affilée!"
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Jack un jeune londonien, reçoit une
mignonne française en séjour d'échange
linguistique. Après une journée de visite des
rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu
appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts
de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de
français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie,
l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur
- Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : "-Jack,
tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?"
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C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De
Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du
Général qui lui dit "Amène moi un cheval"
Chirac est un peu étonné mais repart sans rien
faire. Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend
la même voix qui redemande "Amène moi un cheval"
Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même
et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le
croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par
lui-même. Il se rendent tous les deux sur la tombe de De
Gaulle, et là on entend la voix du général : "Jacques,
je t'avait demandé un cheval, pas un âne".
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Un Texan et un Français sont dans un
train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent
avec curiosité. L'Américain est l'archétype
du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les
bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de
plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le Texan lâche
une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole
parfaite autour de la tête du français, et il dit "-Smith,
... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995,
je suis même dans le livre des records." Après
une légère hésitation, le français
envoie un gros molard en pleine figure du Texan , et lui répond
: "-Dupont, Jean. Amateur."
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Le patient: - Mais enfin docteur, ce
n'est pas possible que je fasse autant de surpoids que vous le
dites!..." Le docteur: - Peut-être préférez-vous
qu'on vous l'annonce différemment: Selon le graphique que
voici, vous êtes trop petit de vingt centimètres!
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L'histoire se passe pendant la première
guerre mondiale; un bordel de campagne a été
installé en bordure du camp militaire, juste à côté
de l'infirmerie. L'aumônier militaire qui passait par là
voit un soldat sortir du bordel en faisant le signe de croix.
L'aumônier s'approche du troufion et lui dit: "J'ai
vraiment honte de voir un bon catholique comme vous sortir d'un
endroit comme celui-ci! Et en plus, vous faites le signe de croix
en sortant! C'est donc que vous pêchez en espérant
que le pardon Divin sera automatique, belle mentalité!..."
"Mais, mon Père," répond le soldat, "je
ne suis pas catholique" "Alors pourquoi vous ai-je vu
faire le signe de croix à l'instant?" "C'est
parce que, en sortant d'un endroit comme celui-ci, je vérifie
toujours qu'il me reste sur moi quatre choses: Mes lunettes, mes
testicules, ma montre et mon portefeuille."
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