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There are 57 jokes in English or French... Have fun !

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Comment j'ai viré ma secrétaire...
Il y a deux semaines, c'était mon 44ème anniversaire, et le moral n'était pas au top. Pourtant, je savais qu'en me levant pour aller déjeuner, ma femme n'oublierait pas de me souhaiter un "Joyeux anniversaire" et me ferait un cadeau. Mais ce matin là, elle ne m'a même pas dit "Bonjour" et encore moins "Bon anniversaire". Alors je me suis dit: "Bon, ce n'est pas grave, à moi aussi ça m'arrive d'oublier. Les enfants, eux, se souviendront." Mais les enfants descendirent pour déjeuner sans un mot pour moi...
Alors quand je partis pour le travail, le moral était vraiment descendu au plus bas. Comme j'arrivais au bureau, Julie, ma secrétaire me dit: "Bonjour patron, Joyeux anniversaire" et là le moral commença à remonter. Je me mis au travail, et lorsque midi approcha, Julie frappa à ma porte et dit: "Patron, aujourd'hui c'est votre anniversaire, et en plus c'est une très belle journée. Si vous m'invitiez à dîner?". J'étais tout à fait d'accord, alors je lui ai répondu: "Allons-y" Pour dîner, nous avions choisi une petite auberge à l'écart de la ville.
Le repas fut très agréable et ma secrétaire très attentionnée pour moi... En sortant du restaurant Julie me dit: "Patron, si nous ne retournions pas au travail cet après-midi?". Comme je ne répondais pas, elle ajouta: "Allons à mon appartement, je vous montrerait mes collections de vases de Chine"
Comme je me laissais entreprendre, nous arrivâmes bientôt chez elle. Devant un verre de cognac, elle me dit: "Si ça ne vous fait rien Patron, je vais passer à la salle de bain pour me changer"... Évidemment, je laissais faire. Lorsqu'elle revint, je m'étais moi aussi mis à l'aise. Et c'est en caleçon que j'accueillis ma secrétaire, ma femme, mes enfants et l'équipe du bureau. Tous chantaient "Joyeux anniversaire" en apportant un superbe gâteau!


L'année dernière, un ami a fait évoluer son PETITEAMIE 3.1 en PETITEAMIEPLUS 1.0 (connu en interne sous le nom de FIANCE 1.0) sans problèmes apparents, si ce n'est l'ajout d'un petit élément de hardware.
Récemment, il a fait évoluer PETITEAMIEPLUS 1.0 en ÉPOUSE 1.0, et c'est un goinfre en mémoire. Ca occupe tout l'espace, et ÉPOUSE 1.0 doit être démarré avant de faire quoique ce soit. Bien qu'il ne les ait pas commandé, ÉPOUSE 1.0 a été livré avec des extensions telles que BEAUPÈRE et BEAUFRÈRE.
Moi même, j'ai essayé de faire marcher PETITEAMIE 2.0 sans désinstaller PETITEAMIE 1.0, mais ils utilisent le même port d'entrée/sortie et j'ai eu des conflits. J'ai alors essayé de désinstaller PETITEAMIE 1.0, mais, faute de programme de désinstallation, je n'ai pas réussi : Il a refusé de se désinstaller. J'ai essayé de le désinstaller à la main, mais il a laissé des fichiers dans mon répertoire système.
Un autre problème avec toutes les versions de PETITEAMIE que j'ai utilisé est que c'est complètement orienté objet, et que ça ne supporte que les périphériques avec des contacts plaqués or.

Quelques caractéristiques que j'aimerais voir dans PETITEAMIE 4.0:
Un bouton "Ne me reparle pas de ça"
Un bouton "Silence"
Une fonction de mise en veille
Un désinstalleur pour que PETITEAMIE 4.0 puisse être complètement désinstallé si besoin dans perte de cache ni d'autres objets.
Un bouton "Abort" (dégueulasse, mais il faut en parler)

****** PRÉCAUTIONS GÉNÉRALES ******
ÉPOUSE 1.0 a un bug non documenté : si vous essayez d'installer MAÎTRESSE 1.1 avant de désinstaller ÉPOUSE 1.0, ce dernier effacera tous les fichiers de MS Money, avant de procéder à la désinstallation lui-même. A ce moment, MAÎTRESSE 1.1 refusera de s'installer en raison d'un manque de ressources.
N'essayez pas d'installer ÉPOUSE 2.0 sans avoir complètement retiré toutes traces de ÉPOUSE 1.0 de votre système sous peine de conflits évitables sans cela.
D'ailleurs le support technique ne donne qu'une seule solution pour tout ça: Opter pour Bistrot 4.21 avec Cuite 5.1
Attention, j'ai installé Bistro 4.21 avec Cuite 5.1. Il faut d'abord savoir qu'il y a une routine d'exécution de Cuite 5.1 quand on ouvre Bistro 4.21. De plus, après Cuite 5.1 il y a souvent des problèmes de mémoire. J'ai vaguement résolu ce problème avec la version Bêta d'Aspro 2.01. Enfin, Femme 1.0 devient très instable et peut vous éjecter du système. Il ne reste alors plus que votre bonne et vieille application Masturbat 6.9x disponible sur http://www.veuvepoignet.com


Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari:
"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.
Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé 'L'interprétation des rêves'


Consultant
Un homme entre dans un boutique d'animaux et regarde ce qu'il y a. A un moment, il voit un singe étiquette "Singe C: 100.00 F".
- Dites-moi, c'est cher pour un singe 100.000 F
- Oui, mais il sait programmer en C. Du bon code, optimisé, sans trop de bug, commenté et tout.
Le client, étonné, continue et voit un autre singe: "Singe C++: 200.000 F"
- et celui-ci ? c'est énorme 200.000 F !
- il programme en C++, Java, Visual C++, ... tous les langages intéressants, quoi.
Le client s'arrête devant une cage dorée dans laquelle un singe repus lit le journal.
- Non, ça c'est trop. 500.00 F pour un singe. Et qu'est-ce qu'il sait faire celui-ci ? c'est lui qui a programmé Linux peut-être ?
- Ben non. En fait je l'ai rarement vu travailler, mais il dit qu'il est consultant...


Grossièretés
Un chanteur, aussi prétentieux que dénué de voix, passe une audition devant le directeur d'un grand music-hall. Il pousse quelques chansons. - "Je regrette" fait le directeur consterné "Mais je n'aime pas entendre de grossièretés dans mon théatre" - "Mais", dit le chanteur "Je n'ai pas dis de grossièretés ! " - "Bien sur! Mais si je vous engage, le public, lui, vous en dira !"


Souvenirs de DRH (DRH : Direction des Ressources Humaines)
On a tous subi des entretiens d'embauches (à part ceux qui ne sont pas encore sortis du système scolaire). Et on a tous pensé à ce qu'il ne faut pas faire pendant ces entretiens. Ne vous mordillez pas les doigts. Ne vous touchez pas le nez. N'interrompez pas votre interlocuteur. Toute erreur vous coûtera le poste et vous resterez encore six mois au chômage. Certains sont à des années-lumière de ça. Les histoires suivantes ont été ramassées dans les directions des ressources humaines de cent grandes entreprises américaines.
* Le candidat a dit qu'il était si qualifié que s'il ne décrochait pas le poste, cela prouverait que le management de la compagnie était incompétent.
* A rempli le questionnaire allongé par terre.
* A amené son gros chien à l'entretien.
* Mâchait du chewing-gum et faisait des bulles en permanence.
* N'a pas arrêté de ricaner bêtement pendant tout l'entretien.
* Elle portait un walkman et disait qu'elle pouvait écouter simultanément ma voix et la musique.
* Un candidat à moitié chauve s'est excusé et a disparu un instant. Il est revenu quelques minutes plus tard, portant une perruque.
* Le candidat a proposé un bras de fer au recruteur.
* A annoncé qu'elle n'avait rien avalé à midi, et a commencé à manger un hamburger et des frites dans le bureau du recruteur.
* Sans dire un mot, le candidat s'est levé et est sorti au beau milieu de l'entretien.
* Un homme portait un survêtement lors d'un entretien pour un poste de vice-président financier.
* A dit que s'il était embauché, il prouverait sa loyauté en se tatouant le logo de la compagnie sur le bras.
* A interrompu l'entretien pour téléphoner à son thérapeute et lui demander conseil pour répondre à certaines questions de l'entretien.
* Ne voulait pas quitter son siège jusqu'à ce que je l'embauche. J'ai dû appeler la police.
* Quand je lui ai demandé quels étaient ses hobbies, il s'est levé et a fait des claquettes tout autour du bureau.
* Avait un petit flipper portatif et m'a proposé une partie contre lui.
* A pris une brosse dans mon sac, s'est peigné, et est parti.
* A sorti un Polaroïd, et m'a pris au flash. A dit qu'il collectionnait des photos de ceux qui l'interviewaient.
* A dit que le poste ne l'intéressait pas parce qu'il était trop bien payé.
* Alors que j'étais au téléphone, le candidat a sorti un exemplaire de Penthouse et a parcouru seulement les photos, s'attardant surtout sur le poster central.
* Pendant l'entretien, un réveil sonna dans la serviette du candidat. Il le sortit, l'éteignit, s'excusa et dit qu'il devait partir, il avait un autre entretien.
* Un coup de téléphone arriva pour lui durant l'entretien. C'était sa femme. Il dit à peu près: - Quelle compagnie? Quand est-ce que je commence? Et le salaire? Je lui dis: - Je suppose que ça ne vous intéresse plus de poursuivre l'entretien. - Si, si vous me proposez plus, répondit-il promptement. Je ne l'engageai pas, mais j'appris plus tard qu'il n'avait pas d'autre offre. C'était une combine pour obtenir un salaire supérieur.
* Une candidate arriva avec une seule chaussure. Elle expliqua qu'on lui avait volé l'autre dans le bus.
* L'attaché-case du candidat s'ouvrit quand il le prit, et le contenu se déversa, révélant des dessous féminins, et un assortiment de maquillage et de parfums.
* Il vint en mobylette et la laissa à la réception. Il ne voulait pas qu'on lui vole, et refusait de la laisser dehors.
* Il ôta sa chaussure et sa chaussette droites, sortit une poudre médicale pour les pieds, et l'appliqua sur le pied et dans la chaussure. En remettant chaussette et chaussure, il expliqua qu'il devait le faire quatre fois par jour et que c'était l'heure.
* Le candidat dit qu'il ne voulait pas vraiment décrocher un job, mais que le bureau pour l'emploi avait besoin d'une preuve qu'il en cherchait un.
* Il sifflait pendant que l'interviewer parlait.
* Il demanda qui était cette adorable poupée, en désignant la photo sur le bureau. Quand je lui dis que c'était ma femme, il demanda si elle était à la maison et voulut mon numéro de téléphone. J'ai appelé la sécurité.
* En désignant une boîte noire qu'il apportait dans mon bureau, il déclara que s'il n'était pas embauché, la bombe exploserait. Incrédule, je commençais par dire qu'il ne serait jamais engagé, et que j'allais appeler la police. Il se pencha sur la boîte, appuya sur un bouton et détala. Personne ne fut blessé, mais je dus changer de bureau.
* Il demanda si je voulais de la cocaïne avant l'entretien.


A malin, malin et demi...
Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Oui
- Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence.
Deux ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande :
- Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...
Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre :
- Vous voyez l'autoroute là-bas ?
- Non..
- Ben voilà....


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